Truyện cười ngắn | Truyện Việt Nam Bá Đạo
Một nông dân Anh:
- Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7, sớm hơn các vị một tháng.
Nông dân Mỹ:
- Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6, sớm hơn hẳn hai tháng.
Một anh nông dân Việt Nam:
- Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5.
Cả hội trường:
- Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?
- À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được
-Các anh muốn sống và rời khỏi đảo chứ ???
-Tất nhiên rồi
Tộc trưởng cười và nói:
-Tôi sẽ thả các anh.Các anh hãy đi tìm 1 loại quả bất kỳ,rồi lấy 10 quả.Sáng mai hãy quay lại đây! Đừng mơ trốn dc chúng tôi
sáng hôm sau họ quay lại với 10 quả mà mình tìm đc
Tộ trưởng bắt đầu nói:
-các anh hãy nhét hết số quả mình vừa liêm đc vào đít. Nếu ai nhét hết tôi sẽ thả các anh về đát liền!
Người Nga tìm đươc 10 quả cam. nhét đc đến quả thứ 6 thì chết.
Người Mỹ tìm đc 10 quả nho, nhét đc đến quả thứ 9 thì chết.
Lên thiên đường,Nga hỏi Mỹ:
-Anh nhét đc 9 quả rồi sao ko cố nốt ????
-Uh! Tôi cũng đang định nhét quả thứ 10 thì tháy thằng ViêtNam đem ra 10 quả mít gai.Tôi ko nhịn đc cười nên..........!
tại vòng chung kết thể lệ cuộc thi là làm sao trong một khoảng thời gian ngắn nhất có thể làm biến mất một vật to nhất
_Thí sinh Anh:đem ra một trái bưởi để trên bàn lấy váy trùm lên rồi kéo ra thì mất trái bưởi.
Ban giám khảo kinh ngạt cho Anh điểm 9
_Đến lượt thí sinh Pháp đem ra một trái dưa hấu trùm váy lên kéo váy ra trái dưa hấu biến mất
BGK còn kinh ngạt không tin vào mắt mình nửa cho Pháp điểm 10
_Cuối cùng đến Việt Nam: Việt Nam đem ra một trái cam
(BGK nghỉ :tụi nó thi trái bưởi trái dưa hấu to vậy mà còn mất đc Việt Nam thi trái cam nhỏ xíu thế làm sao thắng đc )
Việt Nam bỏ trái cam trên bàn trùm váy lên kéo ra mất "Cái Bàn"
BGK ngất sỉu
Vào trong phòng họp tổng thống Clinton của Mỹ rút điếu thuốc Malboro ra hút lấy làm thích thú lắm.
Vừa ngồi xuống ghế Phiden cũng lôi ra 1 điếu xì gà Cuba to tướng làm ai cũng trầm trồ,
ông Lý Quang Diệu thì sảng khoái với khói thuốc 555.
Trong lòng mỗi vị nguyên thủ quốc gia đều thầm khen ngợi đối phương vì mỗi loại thuốc lá hàng hiệu .
Tuy nhiên cả 3 người Clinton, Phiden, Quang Diệu điều rất rất ngạc nhiên khi thấy bác Mười nhà ta cứ nhả khói thuốc liên tục, phà phà, khói tỏa ra khắp phòng , ai cũng trố mắt nhìn nhưng không thể nào nhận ra đó là loại thuốc lá nào ?? !!!
1 lúc ko chịu được Phiden liền kề tai nói nhỏ với bác Mười "Cho tui 1 điếu giống ông đi "
Phiden nhận điếu thuốc từ tay bác Mười rồi châm lửa, ai cũng đổ dồn về Phiden, quả nhiên sau hơi thuốc đầu tiên, Phiden cũng rít liên tục.làm cho khói thuốc đã dày đặc nay còn đặc hơn .
Clinton cực kỳ thắc mắc ko hiểu ở VN có 1 loại thuốc lá gì mà lợi hại thế nên khều Phiden mà hỏi "Thuốc lá VN có gì đặc biệt mà ông rít liên tục vậy, ???"
Phiden quay sang Clinton vừa hổn hển vừa nói trong khói thuốc
"Không hút nó tắt"
3 gã thợ săn của 3 nước Pháp, Mĩ và Vn trong cuộc thi săn thú.
Gã Pháp vào sâu trong rừng một mình. Hai tiếng sau, gã trở về với một con cáo trên vai. Báo cáo:
- Tao phát hiện một cái hang nhỏ. Rình trước cửa hang một lúc rồi hạ được con cáo này.
Gã Mĩ thích thú, liền đi vào sâu trong rừng.
Bốn tiếng sau, gã trở về với một con gấu nhỏ trên vai. Trả lời:
- Tao cũng phát hiện một cái hang khá rộng. Rình trước cửa hang rồi săn được con gấu này. hehe
Đến Việt Nam, anh phấn khích cũng quyết định vào rừng sâu.
Đến chiều tối vẫn không thấy gã quay lại. Ban tổ chức bõ về.
Vài ngày sau ng ta phát hiện gã Việt Nam và bất ngờ khi thấy toàn thân gã bó bột, tàn tạ trên giường. Gã thều thào:
- Hôm đấy, tao.. tao cũng phát hiện ra một cái hang to... to khủng khiếp... Tao... tao cũng... cũng rình trước cửa hang...
- Rồi sao nữa? (hồi hộp) kịch chiến với con quái thú hả?
- .. kh... không... nguyên... nguyên con...... tàu hoả tr... trong hang chạy ra...
Viên phi công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài.
Bill Gates nói:
-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.
Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi!
3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.
Người Mĩ nói :
Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông gà chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.
Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.
Đến lượt vị tướng người Nhật nói:
Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông gà chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.
Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.
Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam.
Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên.
Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... "mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên. VN pro wá ....
Trong trận chung kết, 1 cô gái sẽ đứng trên bụt gỗ, trên đầu đội trái táo. Tuyển thủ nào bắn trúng trái táo với 1 vị trí xa nhất là người thắng cuộc.
_Tuyển thủ Anh Quốc thi trước tiên, anh tiến ra xa mục tiêu 50m, giương cung, phập. Rồi chạy đến gần cô gái vỗ ngực: "I am Robinhood"
_Tuyển thủ Pháp thấy vậy liền tiến xa mục tiêu 100m, giương cung, phập. Rồi chạy lại gần cô gái hét lên: "I am Sinbadddd"
_Và đên lượt tuyển thủ Viet Nam, anh khẽ nhết mép, gương mặt lạnh như tiền, lặng lẽ tiến ra xa mục tiêu 150m. Giương cung, phậpppppp.
Rồi tiến đến gần cô gái: "i am.. oh my god, I am ... sorry!" Việt Nam vô địch
Đây là cuộc thi ở dơ. Lọt vào vòng chung kết gồm, Trung quốc, Đài Loan và Việt Nam. CUộc thi này tuyễn chọn ra xem ai là người ỡ dơ kinh nhất.
Tuyển thũ Trung quốc tiến đến Ban Giám Khảo (BGK) lấy tay chà chà vào nách mình, vo thành 1 cục đất tròn như trái banh Tenis bõ lên bàn. BGK nhếch mép: "thế này cũng vào vòng chung kết ah? 2 điểm"
Tuyển thủ Đài Loan tiến đến, lấy cã 2 tay chà chà vào háng mình, lấy ra 2 cục đất to như trái banh Tenis. BGK lắt đầu: "cái này tao ko tắm 1 tuần có khi được 3 cục, 5 điểm"
Và cuối cùng là Việt Nam, tuyển thũ VN đã xuất hiện trong trang phục quần sọt - áo Vét tấc 9 màu. Anh lao như tên bắn về phía BGK... chuyện gì đã xãy ra.. oh ko, anh vồ lấy 3 cục đất của 2 tên kia cho vào mốm nhai nhai nhai... nuốttttt. (ợ... ọe kinh) BGK ói tại chỗ . thê này thì ai vô địch hả các bạn
Trong một lần tập quân sự tui có nghe được câu chuyện giữa 2 anh người Lào. 1 anh đẹp trai trắng trẻo tạm thời gọi là anh SILADET còn anh kia trông hơi béo tạm thời gọi là CHĂNĐAVÔNG nha. Câu chuyện như sau:
- SILADET: "công nhận cái bọn Việt Nam nó giúp đỡ nước mình nhiều thật, chúng mình cũng phải mang ơn chúng nó nhiều, nhưng không hiểu sao cứ cái gì xấu xa nhất nó lại đổ cho bọn mình. Này nhá cái bệnh ở bẩn bọn nó lại gọi là Hắc Lào, còn cái ống gì như cái ống tre, rít cứ phành phạch rùi ho sặc sụa chúng nó lại bảo là Thuốc Lào, rùi đến cái gió nóng mùa hè chúng nó cũng lại bảo là Gió Lào nốt, hic hic, mịa":039:
- CHĂNĐAVÔNG: "thế là thường thui, đến cái tội trộm cắp nó cũng đổi cho bọn mình, mày có nhớ cái hôm đá bóng giao hữu với bọn trường Kinh Tế không? Cái thằng mặc quần xà lỏn ấy, nó vắt cái áo của nó lên bờ rào lúc đá xong ra lấy áo thấy mất tiền nó lại hét lên: "thằng ' lào ' lấy tiền của tao?" tao chỉ có nước chạy."
------------------------------------------------
Đai diện Mỹ: chúng tôi sẽ đem bom nuclear rải lên các nước thù đich(Liên xô, Viet nam, Cuba..v.v..)
Đai diện OSAMA:chúng tôi sẽ lái máy bay đi đâm vào các tòa building của Mỹ và các nước thân Mỹ(Anh, Pháp Tay Ban Nha..v.v)
Đại diện Việt Nam:Các vị làm thế đễ làm gì bom đạn gì cứ cưa hết ra đem bán ve chai. Thế là cuối buổi họp Việt Nam được giải Nobel về kinh tế và hòa bình.
Ku Nga nhào vô khoang máy, hì hục 3 giờ, máy lại chạy. được 5 phút. lại è è è.... shutdown.
Ku USA mếu máo bò vô sửa , 3 giờ sau máy lại chạy. đi được 15 phút lại è è è.... bụp.
Anh Việt nhà ta vừa ngồi hút thuốc lào vừa gửi 1 cái mail xuống xin ý kiến lãnh đạo. Lãnh đạo reply liền. Việt nhà ta đọc xong bèn vứt thuốc lững thững vô phòng máy. Đúng 5 phút sau máy chạy. Bay về trái đất ngon lành.
- USA, Nga shock nặng. thằng Việt vậy mà đứng đầu thế giới về kỹ thuật công nghệ. bi giờ muốn ăn cắp công nghệ của nó thì phải tìm cho ra nội dung cái mail lãnh đạo Việt gửi xuống. CIA, KGB chạy tuột quần.
- Cuối cùng cũng tìm ra. Mail viết vỏn vẹn 1 câu: MÀY CÓ LẤY CÁI GÌ CHƠI KHÔNG THÌ TRẢ LẠI CHO NGƯỜI TA ĐI THẰNG NGU
.
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."
Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại.
Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: "tinh thần napoleon bất diệt!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng.
Không chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh thần samurai bất diệt!!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!!
Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to:"Việt nam vô địch!!!!" rồi đạp 2 thằng Đức xuống!!!!!!!!!!
Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả lời: "Ðô la đó ,nước tui có đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có đầy". Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy". =>Chuẩn!
-------------------------
Thư của Sherlock Holmes gửi Watson!
Trong một hội nghị Nông dân quốc tế, một nông dân Pháp phát biểu:
Trên 1 chuyến tàu chở 3 hành khách: Nga Mỹ va VietNam.Chẳng may tàu bị đắm, họ trôi vào 1 hòn đảo và bị thổ dân ở đó bắt.Người tộc trưởng đứng ra hỏi:
Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: “họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!”. Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng “họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!?”. Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin “họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless (WIFI)!!!!
loạt vào vòng chung kết của một cuộc thi gồm 3 thí sinh :Anh ,Pháp,Việt Nam
Chuyện kể rằng tại 1 cuộc hội nghị quốc tế được tổ chức tại Thụy Sĩ, đến tham dự có rất nhiều người, trong 1 cuộc họp nhóm bao gồm 4 nước VN-Mỹ-CuBa-Singapore.
Săn thú
Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.
------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Sau khi trãi qua vòng đấu loại căn thẵng cũa vòng chung kết Bắn Cung Thế Giới. 3 tuyển thủ đc lọt vào trận chung kết gồm: Việt Nam, Anh, Pháp.
--------------------------------------------
Lào
Trên diễn đàn Liên Hiêp Quốc đại biểu các nước đang đe dọa nhau:
3 phi hành gia USA, Nga, Việt leo lên tàu vũ trụ bay ra không gian. lúc về bỗng dưng...... è è è..... tắt máy. Ba ku cậu nhìn nhau mặt xanh như lá chuối.
Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn.
Nước tôi có đầy!
-----------------------------------------------------
Giặt máy!
Vợ chồng nọ mới cưới đương nhiên cái chuyện hương lửa rất nồng, ngặt nỗi họ lại ở khu tập thể lắm kẻ rỗi hơi hay nom dòm. Họ mới nghĩ ra một cách khi để tránh mọi người để ý mỗi khi muốn "ấy' thì nói tránh đi là giặt. Một hôm anh chồng đi bét nhè về muộn chợt nổi hứng cứ nằng nặc đòi vợ cho giặt. Cô vợ thì đợi chồng về suốt cả đêm lại cộng thêm mùi rượu nồng nặc nên rất bực mình cô mới bảo chồng: Để hết đồ đấy mai giặt một thể khuya như này thì giặt giũ gì? Anh chồng giận dỗi quay mặt vào tường miệng vẫn còn làu bàu: Khuya không giặt thì lúc nào mới giặt. Nằm một lúc không ngủ được cơn giận chồng cũng nguôi nguôi, cô vợ lại muốn "ấy" liền giật mình nhớ ra nãy giờ chồng đòi "ấy" quay sang khẽ vỗ chồng: Này mình ơi cho tôi xin lỗi máy đây mình giặt đi. Ông chồng vẫn còn bực quay phắt ngay lại nghiến răng nghiến lợi: Máy với cả móc ..... ông mày chẳng giặt bằng tay xong lâu rồi!
-----------------------------------------------------
Nếu…thì…
Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào “công tắc điện” của cô gái bên cạnh. Anh chàng vội nói: – Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi. Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời: – Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 1301
------------------------------------------------------------
Truyện Cười Đời Thường
1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau. Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!
2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng. Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!
3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt. Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.
4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”
Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”
Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.
5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa. Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.
6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác! Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!
------------------------------------------------------------
Lời khuyên Thiền sư! Chàng trai:
1. Chàng trai ủ rũ: “Con hết lòng hết dạ với mối tình đầu, cô ấy nói gì cũng nghe, muốn sao cũng chiều, kết quả cô ấy chê con nhu nhược, ko có chính kiến đòi chia tay. Đến người thứ hai, con luôn tỏ ra quyết đoán mạnh mẽ, sẵn lòng lăn xả vì nàng, ko ngờ cô ấy bảo con quá hoàn hảo, ở cạnh con ko có cảm giác an toàn.” Thiền sư bất giác đưa tay sờ đầu. Chàng trai nhanh nhảu nói:” Ý của thầy là con nên dùng đầu suy nghĩ, tuỳ từng hoàn cảnh mà xử lý khác nhau?” “Ý ta là một hoà thượng như ta thì hiểu gì về yêu đương chứ?”2. “Thiền sư, dạo này con phát hiện mình càng ngày càng chán phụ nữ, chỉ có hứng thú với đàn ông. Xin thiền sư giúp con.” Thiền sư ko nói ko rằng, nhảy lên nóc nhà. Chàng trai hồ hởi đáp:” Ý thầy là con nên nhìn cao trông rộng, ko cần câu nệ tiểu tiết?” “Không, ta chỉ muốn tránh xa con chút thôi.”
3. Chàng trai:”Làm thế nào để kết thúc đời độc thân ạ?” Thiền sư chỉ tay về ngọn núi đối diện. Chàng trai hớn hở reo lên:” Ý thầy là người có nhân duyên với con đang ở ngọn núi kia ạ?” “Không, năm đó vì muốn kết thúc đời độc thân ta đã lên núi này làm sư, núi kia còn trống đấy, con có thể sang đó tu hành.”
4. Chàng trai:” Thiền sư, con hay bị mất ngủ, nên làm thế nào ạ.” Thiền sư chỉ tay về bức tường trắng xoá ngoài sân. Chàng trai ngẫm nghĩ hồi lâu:” Ý thầy là con nên vứt bỏ tạp niệm, lòng sáng như ngọc mới mong an giấc?” Thiền sư bực mình nói: “Ý ta là mời cậu về cho, nửa đêm nửa hôm ko cho ai ngủ hả?”
5. Chàng trai:” Con theo đuổi nàng hơn sáu năm nay vẫn chưa có kết quả gì. Xin thiền sư chỉ giáo.” Thiền sư đưa mắt về phía con ốc sên đang miệt mài bò trên thân cây. Chàng trai trầm tư một lát, rồi nói:” Ý thầy là chỉ cần bền bỉ kiên trì đến cùng, nhất định sẽ thành công?” “Không, ý ta là trước tiên con cần có căn nhà của riêng mình như con ốc sên kia đã.”
6. Chàng trai:” Dù giàu có nhưng con ko thấy vui, nên làm thế nào để đc vui vẻ mỗi ngày ạ?” Thiền sư hỏi:” Giàu đến mức nào?” Chàng trai:” Biệt thự ba căn, siêu xe sáu chiếc, tài khoản tiết kiệm vài trăm tỷ, thế đã đủ giàu chưa ạ?” Thiền sư bèn dang rộng hai tay. Chàng trai gật đầu tán thành:” Ý thầy là con nên báo đáp xã hội, giúp đỡ những số phận đáng thương?” Thiền sư lắc đầu nguầy nguậy: “Không, ý ta là chúng ta làm bạn có được ko?”
7. Chàng trai:” Xã hội nhiễu nhương, tham quan nhan nhản, người xấu dương dương tự đắc, người tốt cam chịu cúi đầu. Con thực sự ko chịu nổi, sự uất hận đau đớn khiến con ăn ko ngon ngủ ko yên. Xin thầy cho con một lời khuyên.” Thiền sư bèn đưa cho chàng trai một tờ giấy trắng và một hộp màu. Chàng trai tô những màu khác nhau trên tờ giấy, sau đó mỉm cười nói: “Con hiểu rồi, ý thầy là cuộc đời vốn đa sắc màu, chỉ cần sống ko thẹn với lòng, sống theo lý tưởng của mình là đủ ạ?” Thiền sư chán nản lắc đầu:” Không, ý ta là con cứ tô màu tiếp đi...”
Cô gái:
1. Cô gái:” Thưa thầy, xã hội càng lúc càng loạn, ra đường mà cứ nơm nớp lo sợ. Xin thầy dạy con nên làm thế nào để tự bảo vệ mình?” Thiền sư nhẹ nhàng đổ cốc nước lên đầu cô. Cô gái sững người một lát rồi nói:” Ý thầy là con nên lạnh lùng tỉnh táo trong mọi hoàn cảnh ạ?” Thiền sư lắc đầu đáp:” Không, ý ta là con chỉ cần để mặt mộc ra đường là được.”
2. Cô gái:” Thiền sư, sao chồng con lại đi ngoại tình, trong khi con hết mực yêu chiều chăm sóc anh ấy.” Thiền sư:” Trước tiên con ăn cái bánh này đi.” Cô gái ăn xong, thiền sư hỏi:” Ngon không?” -“Có ạ.” -“Muốn ăn nữa không?” -“Có ạ.” -“Bây giờ con hiểu lý do rồi chứ?” Cô gái gật gù đáp:” Vâng ạ, lòng người tham lam, không có giới hạn.” Thiền sư vội lắc đầu quầy quậy:” Không không, do con béo quá rồi đó.”
3. Cô gái: “Bạn bè mới kết hôn đã ly hôn, làm con mất hết niềm tin vào tình yêu.” Thiền sư chậm rãi chỉ tay về phía chậu Hoa Lan và Hoa Đỗ Quyên ngoài sân. Cô gái ngắm nhìn hồi lâu rồi nói:” Ý thầy là tình yêu vốn tự nhiên như hoa cỏ, lúc thì dịu dàng khoe sắc sáng bừng không gian, nhưng rồi cũng có lúc lụi tàn buồn bã thê lương. Con người vốn dĩ ko nên đòi hỏi quá nhiều ở tình yêu?” Thiền sư thở dài đáp:” Không, ý ta là chuyện người ta ly hôn thì có liên quan gì đến cô đâu?”
Nguồn: Sưu Tầm Thêm update...
Tin tuc Da Nang – Bao Da Nang Online, Xem Tin tức việc làm Thông Tin Tour Du Lịch Đà Nẵng trong ngày hôm nay nhanh nhất mới nhất..
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét